sábado, 21 de noviembre de 2015

experiencia gay



Esta entrada es un ejercicio duro de sinceridad, no sé si es el adjetivo adecuado, quizás tendría que hablarlo con un psicólogo, mi mujer, un cura o algún amigo, pero no, debido a mi afán de hacer de este blog una gran exposición de experiencias, absurdas, os voy a hacer partícipes, cómplices lo que veáis. [Quizás esta entrada junto a la anterior tiene un tema sexual que suba la audiencia, estoy totalmente vendido al sistema divulgador].
También como ejercicio propio de blog, me voy a entrevistar a mí mismo.
Entrevistador: -“¿Cómo fue dicha experiencia gay?”
Entrevistado: - “Muy turbadora, y por favor no realice juegos de palabras.”
Entrevistador [conteniendo la risa]: - “No claro si la deja botando no vamos a andar desde el principio rebajando el nivel de la entrevista.”
Entrevistado: - “Bueno vas a preguntar más o me voy, que tengo cosas que hacer”
Entrevistador: - “Vale, vale, no te pongas así. ¿Cuándo y dónde ocurrió?”
Entrevistado: - “Estaba yo trabajando por unos días en Las Palmas, dirigiendo unas obras de cableado y tecnificación de unas oficinas nuevas, para preparar el traslado entero de una oficina. Hará ya casi diez años”
Entrevistador [interrumpiendo al entrevistado]: - “¿Fue en las oficinas?”
Entrevistado: - “No, hombre, en el hotel donde estaba alojado.”
Entrevistador: - “Claro más apropiado y cómodo”
Entrevistado: - “Bueno, ¿sigo o tienes algo más que apuntillar?”
Entrevistador: - “Siga, siga”
Entrevistado: - “Pues el hotel tenía una sauna en la parte superior, con un gimnasio, el gimnasio lo usé el primer día y estaba yo solito. Para usar la sauna ponía que había que avisar una hora antes en recepción para encenderla. Era lógico y así me permitiría disfrutar de la sauna solito, como el gimnasio. Así que cuando llegué del curro, que iba super lento y era estresante y esto que avisé en recepción que encendiera la sauna”
Entrevistador: - “Que bien te vino eh???”
Entrevistado: - “Bueno, subí al gimnasio y cuando vi que estaba encendido me metí en la sauna. Yo llevaba un bañador corto, ya que me resulta insalubre el hecho de ponerme en bolas en una sauna”
Entrevistador: - “Lo es, por eso hay que poner una toallita”
Entrevistado: - “Efectivamente, toallita que no había subido, yo iba con mi toalla. Pues cuando llevaba un ratito en la sauna, no mucho porque tampoco aguanto mucho yo eso, entró un tio, con toallita, que rápidamente se quitó y se quedó en bolas”
Es muy antihigienico.

Entrevistador: - “Qué incómodo ¿no?” [Con tono irónicó]
Entrevistado: - “Tampoco me preocupé, no miras y ya está. De tal forma estaba despreocupado que entablé conversación”[Su tono es defensivo]
Entrevistador: - “¡Error!” [en forma jocosa]
Entrevistado: - “Eso ya lo sé ahora. Pero soy, era así, ahora ya no lo hago. Pues entablé conversación inocente, el tiempo y chorraicas por el estilo. Cuando estaba ya cansado del calor me despedí amablemente con un, bueno me voy y me fui al baño turco que es lo que más me gusta”
Entrevistador: - “Es que luego se respira mejor con la menta, siempre es mejor”
Entrevistado: - “Pues de repente se presenta allí, el elemento, era un sitio estrecho y con poco sitio y la conversación no me gusta nada, no recuerdo que era lo que me creó sospechas, pero decidí irme, otra vez despidiéndome, a lo que me respondió, ‘quédate’, eso me descolocó, respondí con un no seco y volvió a decir ´quédate que te lo vas a pasar bien’, volví a decir no, ya estaba yo fuera cogiendo la toalla y secándome, tarea que decidí realizar ya en mi habitación y el prenda en mi huida me soltó ‘tú te lo pierdes’ a lo que respondí, yo me lo pierdo”
Entrevistador [con los ojos como platos]: - “Que desfachatez, te quería usar como mero instrumento sexual”
Entrevistado: - “Lo que aún me extraña es la casualidad que alguien fuera a usar la sauna al mismo tiempo que yo. En fin, aquí acaba mi experiencia”
Entrevistador: - “¿Y ya está?¿No hubo toques, ni rozamientos, ni besitos, ni na?”
Entrevistado: - “¿Te parece poco? Ligué y me di cuenta, un hito para las pocas veces que he ligado en mi vida. Yo estoy un poco traumatizado aún. Ya no entablo conversación en gimnasios ni saunas ni nada así, perdí mi inocencia.”
Entrevistador [medio divertido]: - “Pues, aquí se acaba esta ridícula entrevista que no nos ha dicho nada. Ya no se si hasta otra o aquí se acaba la serie de entrevistas que estaban programadas tras este fiasco.”
Más de uno estará así tras esta entrevista.

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Metepatas



Quizás uno de los motes que me podría haber ganado en mi vida es el de metepatas, en otro capítulo habría que ver por qué soy metepatas, quizás porque soy despistado, porque intento darme importancia, no sé, puede que haya más motivos que mi visión obtusa de mi no me deja ver.
En esta entrada voy a narrar, quizás mi última metedura de pata más sonora, quizás es la que tengo más fresca, bueno espero poder contároslo como os merecéis.
Pues el día de actos, estaba yo con mi señora esposa, en ese momento era mi señora novia, esperando a una amiga de ella, no recuerdo muy bien el por qué, ahí en esa ubicación, tampoco recuerdo muy bien la causa, apareció el que era hasta esa fecha un buen amigo mío [todo esto está tan confuso en mi mente como lo cuento]. Él también apareció con su novia, la que luego fue su esposa. Pues bién, quizás tras momento de sorpresa o momentos de despiste, apareció la amiga de mi mujer, la que estábamos esperando y yo me hice el héroe, educado o detallista y decidí presentar a todos. Presenté a mi amigo y llegó el momento de su novia.
“- … y ella es Aurora.”
En ese justo momento percibí algo raro, yo miraba a la amiga de mi mujer, pero de reojo podía notar que la cara de mi mujer se teñía de blanco, la de mi amigo de rojo y la de Aurora de verde. Puede que transcurriera menos de un segundo, pero es uno de esos momentos que el tiempo transcurre sumamente lento, mis neuronas empezaron a desperezarse para intentar que podía haber causado tanta conmoción, mientras mis ojos veía caer lentamente una pelusa de la camisa de la amiga de mi mujer. Mientras aún la pelusa volaba y se oía un grillo en la calle pude oír a mi amigo decir y el roce de algún segundero que se movía de forma sumamente lenta.
“- Ehhhh, se llama Irene”
Hasta ahí es un error que a cualquiera le puede pasar, pero aún mis neuronas seguían analizando que había pasado y estaban convencidas que no había habido ningún error, por lo que en vez de dejar el momento como un despiste empezaron a hurgar entre los rincones más escondidos de mi mente, seguía el tiempo trascurriendo de forma irregularmente lenta, no presagiaba nada bueno, ¿quién era Aurora? La pelusa aún seguía cayendo, no había pasado ni tres segundos cuando mi boca recibió un mensaje de alguna neurona díscola y pregunté, sin saber como ni que tono, posíblemente con una voz de niña con gallos
“- Y... ¿Quién es Aurora?”
Mi mujer rápidamente bajó la mirada, la amiga de mi mujer miró hacia la pelusa que yo miraba extrañada y que aún no había caído, la que ahora se llamaba Irene se le erizó el pelo y mi amigo pasó de un rojo grana a un blanco pálido.
El tiempo seguía corriendo muy lentamente. El silencio volvió a llenar todo y no se oía ni el maldito grillo, que quizás me miraba desde su escondite partiéndose el culo.
En ese momento una de mis neuronas que estaba buscando encontró un recuerdo vago, un escote, como el de la foto, sí como el de la foto. La tal Aurora tenía unas perolas de impresión. [Os preguntareis que esto no tiene que ver con la historia, que es sólo para poner una foto que gane lectores, no os falta razón, pero la historia continua.]
Eran tal que así los pechos de Aurora

El tiempo se desbloqueó, Dejé de mirar la pelusa en cuanto me vino este recuerdo y miré sin querer la parte del pecho de la tal Irene, aunque esta parte no estoy seguro que pasara así. Esta tal Irene no tenía nada de pecho, (años más tarde se operó y se puso peras de goma).
Ahora si pasó el tiempo muy rápido con un silencio sumamente incómodo, gracias a un cambio astuto de tema la situación se desbloqueó lo suficiente para despedirnos y que cada uno siguiera su camino.
Algunos ya sabréis quien era la tal Aurora, pues bien, para confirmároslo, era una antigua novia de mi amigo. Ahora también la tal Irene es su exmujer, no sé si esta anécdota tuvo que ver en esta situación actual o no. Ahora mi amigo tuvo que salir del país para casarse con otra chica que ha tenido la delicadeza de no presentármela para no estropear su idilio. Ahí él aprendió la lección y le doy las gracias para no tener que sufrir algún otro lapsus.
PD: los nombres de Irene y Aurora tienen una fonética que me lleva a confusión. Y esta confusión la sigo teniendo aún.
PD2: Amenazo también con hacer una serie de Metepatas.
PD3: Si mi amigo lee esto, que lo comente por favor, los lectores tienen derecho a otro punto de vista.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

Una entrada de mierda

Hoy he sido iluminado por la fuente de inspiración, ha sido una gran idea digna del sitio donde estaba siendo iluminado.
El caso es que mientras iba al baño, con mi libro electrónico, guardado en el bolsillo y pensando que cuando entras en el baños todo el mundo te mira y sabe lo que vas a hacer y te entran remordimientos de conciencia, que depende de la urgencia pueden durar entre unos segundos o menos tiempo del que tardas en soltar una ventosidad en esta situación.
Quería poner a Kidman, pero sus fotos parecen más restringidas

Cuando me senté y me puse a leer, un libro bastante malo, que me lo estoy leyendo porque estoy en un periodo de búsqueda de buena lectura. Se me pasó por la cabeza, ya empiezo a pensar que estoy obsesionado, una idea de mierda, pero que no deja de ser, para mi nivel intelectual, una idea asombrosa. Ha esta conclusión llegué yo solito.
Los zombies no pueden hacer ruidos guturales.
Un zombie falso, gritando

Esta idea os puede sonar pasajera, pero me parece un pilar fundamental, para hacer más creíble las pelis, novelas y comics de zombies.
Os expongo porqué creo que los zombies no pueden hacer ruidos con las vías respiratorias, según voy escribiendo, voy poniéndolo muy fácil. Exactamente, los zombies no necesitan ni pueden respirar. Cuando se expira, se suelta el último aliento. ¿Para qué va a respirar un zombie si no le hace falta oxígeno?
Ante esta idea se os puede ocurrir muchas ideas o preguntas y si los zombies son infectados y no han muertos y si... Mis zombies son así y así se quedan. Arrastradores de pies, torpes que se chocan con las cosas que están por su camino, que no saben subir escaleras, ni bajarlas, eso si las bajan rodando, mucho más rápido, que quizás sea el arma secreta.
También he soltado otra idea. Si los zombies no podrían subir escaleras. arrastrándose sí, pero eso disminuye mucho la velocidad.
¿Cómo se articula esto para hacer de los zombies los reyes del mundo? Una pandemia es buena idea, artificial, de esas que diseñan en laboratorios militares.
Con esto amenazo que quiero escribir un relato, corto o largo, sin tener ni idea de escribir ni na. Hoy he leído uno que se puso a escribir después de un curso de iniciación a la escritura, ¿qué mérito tiene eso? Si triunfas, ninguno, porque te dirán, claro, estaba formado y es de tal escuela.
Pues eso. Pandemia mortal (algunos dicen que estos son infectados... no los míos mueren y luego sobreviven) que deja sin infectar a un porcentaje indeterminado de población y expuesto a los muertos y a ser infectados no por vía aérea, como el resto de los que ya han muerto, sino vía "bocao zombie". todo junto a una gran guerra, de esas que asolan la humanidad podrá hace la idea más creíble.
Bueno pues eso que como la idea ha sido gestado en un trono blanco será digna del sitio gestado. Así señores es como sale una entrada de mierda.
 
No esperaríais algo que no fuera una mierda ¿verdad?
Consejo para futuros blogueros, no habléis de mierdas si no es algo sumamente gracioso.

domingo, 30 de agosto de 2015

bloqueo

Tras muchas entradas, he llegado a un bloqueo. sí fieles seguidores, tengo lo que llaman, "el bloqueo del escritor", quizás porque no me gustó las últimas entradas, quizás porque veo que no tengo éxito o porque tiro la toalla.
Así que voy a volver al origen, zombis.
Que sí, que vuelve Walking Dead, ahora en dos formas, amenazan con la sexta temporada y lo que llaman precuela, fear walking dead. Contando con los parones que hagan en medio de la temporada, estos parones abdurdos que requerirán una entrada exclusiva para su estudio, creo que podre disfrutar de zombies durante una temporada larga, ya que cuando acabe la mitad de una temporada empezará la otra y viceversa.
Estoy más nervioso que un zombi en un nido de bebés.
La unión hace la fuerza
 Me encanta imaginar como es posible que unos zombies cochambrosos, sin casi movilidad y no creo que silenciosos, se hagan con el mundo. Lo achaco a la humanidad de los no zombies, sobre todo al principio de los brotes ¿Cómo vas a matar a otro humano? ¿Cómo no vas a dar una muestra de cariño a tu ser querido que le creías muerto hace un par de segundos? Veremos cómo lo desarrollan.
Y es que en el fondo somos buenos. Pero también tengo claro, que si llegara el momento, en poco tiempo se controlaría, sobre todo esos zombies lentones. si hablamos de otro tipo de zombies sin limitaciones físicas del dolor, ahí estamos acabados.
Unos cuantos zombies locos

Bueno, sigo con mi bloqueo, que puede ser que ya no tenga nada más que contar, o puede que sea por ser agosto.

jueves, 27 de agosto de 2015

Saltos en el tiempo

Estoy probando nuevas funcionalidades en el Blog, así vereis que a día de hoy, tengo un pié de página con una imágen estandar, de windows, que tengo que cambiar, ¿alguna de zombies? Se admiten sugerencias, como nadie lee esto, no esperamos ni una sugerencia, así que pondré la que me salga del pizarrín. Mira ya me habeis hecho hablar mal-
Otra cosa que he descubierto es programar la publicación de la entrada. Esto lo he aprendido yo solito, bueno con ayuda, leí en un blog que había programado una entrada y zás vi el apartado programar.
Parece fácil, vas a programar y pones la fecha y hora deseada. Ahora nadie sabe cuando escribes y publicas la entrada. Aún no tengo claro la funcionalidad de esto, para un bloger tan cutre como yo. Pero pones la fecha y listo.
Listo para saltos en el tiempo

No te equivoques, con eso de listo, así lo hice y fuí tan emocionado a ver el día siguiente si se había publicado y nada de nada. A pesar de programarlo, tienes que dar a publicar y ya se publicará cuando hayas indicado.
   
Mirando la hora para ver cuando sale la nueva entrada
¿Qué funcionalidad tiene esto? Pues sólo la veo cuando escribes una entrda muy grande y decides partirlo en vairas entradas, para que la gente no se quede a medias, aunque no puedas publicarlo y crear una adicción a tu blog.
Seguro que tengo que probar más cosas, como lo de la ubicación, que tampoco sé muy bien para que servirá.
Por cierto esta entrada se publicará programada.

lunes, 24 de agosto de 2015

la batalla de Bailén

Como os amenacé, también hablaré de literatura y no de un libro de esos de zombies, no, hoy voy a hablar de un Libro, de esos que te mandaban leer cuando eras pequeño. No para decir si es bueno o es malo, si no para contaros una anecdota de mi infancia.


Primero y para que veáis que me lo he leído. En libro narra una historia de amor imposible en los primeros días de la guerra de la independencia, cuyo protagonista, que sobrevive a los fusilamientos del mayo en Madrid, se embarca en busca de su amada a Andalucía, con esto que he contado estoy reventando la mitad de la novela, que el amigo Benito, [cuanta familiaridad, ¿vedad?] oculta magistralmente ese amor, aunque se insinúa. Bueno pues el jovenzuelo, casualidades de la vida, se embarca hacia Andalucía con personajes muy allegados a su querido amor y se enrola en la milicia camino de la guerra siguiendo los pasos de sus amor. El chico va a la batalla de Bailen, que incluso se ve relegada en importancia por la historia de amor. Parece que Benito es muy fiel en sus descripciones a lo acontecido, a groso modo, en tal batalla, aunque me temo que en los detalles le posee el espíritu nacional que adorna la historia. Espero que esto os haga convenceros que he leído el libro. ¿Por qué insisto en esto?
Pues bien os cuento, de pequeño, en 6º y 8º de la antigua EGB, tenía un gran maestro de "lengua". Barrilete le llamábamos y nos hacía leer varios libros durante el curso, nos sé cuantos eran, pero más que cero, para mí eran muchos, bastante tenía con no hacer nada y tocarme cuando nadie me veía. No os quiero contar mi vida sexual, pero de pequeño era un yonqui de tocarme el pizarrín.
Creo que me estoy desviando de la historia. Pues tras más de veinte años me he leído este libro, que juntos otros, que no recuerdo el título, hice una profanación, para mi sentir, brutal. Este profesor, que le tengo mucho aprecio, requería un resumen en unas fichas, tamaño A5 o A6 incluso, si es que existen estos tamaños, vamos pequeñas. Yo no tenía intención de leer, ya que por no leer, no leía ni los champú en el baño, tenía que hacer dichos resúmenes. Mi pobre inteligencia me decía que apuntar el resumen detrás del libro, no era muy buena idea, aunque alguna vez lo pude hacer. Me quedaba una gran opción, copiar... ¿de dónde? si no había Internet, mi hermano que estaba en la mismo colegio y dos años mayor, fue mi salvación. Sí señores, copiaba los resúmenes de mi hermano, sin tan siquiera fijarme qué escribía, un copy/paste en toda regla.
Leyendo hoy este libro he limpiado esa ofensa que hice a este libro, que por alguna razón es el único título  que me acuerdo haberlo manzillado de esta forma.
Por suerte nació en mi una afición a la lectura que me hubiera ahorrado estos tejemanejes. Lo malo es que me ha salido una entrada con muy poco gracia. Tendré qe exagerara mis experiencias para que resulte más gracioso. Aunque cuando pensaba contarlo parecía una historia graciosa.

miércoles, 12 de agosto de 2015

frustrado

Últimamente quiero sacar tiempo para jugar al rol, pero no consigo sacar tiempo para jugar al rol. En este caso esta opción de sacar tiempo depende de muchos factores. El primero y principal, que no puedo abandonar a mi familia unas horas a ir a cualquier sitio perdido a tirar unos dados a imaginar cosas, es un tema difícil para explicar y pedir cuartel.
Aquí un hijo abandonado

Esto me ha convertido en un jugador frustrado del rol, que mendigo tiempo para poder jugar aunque sea vía Internet. Pero esto me ha hecho recapacitar, ¿cuanto he jugado yo al rol? pues realmente muy poco. Siempre he querido jugar, pero mi vida social, deportiva y estudiantil, esto último, lo de estudiantil, es muy gracioso, me ha impedido desarrollarme como un jugador de Roll y simplemente soy un jugador de rol frustrados. Sería preocupante si no fuera como soy, un inconsciente, que acumula frustraciones en la vida como Trump acumula millones.
  1. Soy un músico frustrados, de pequeño fui a clases de guitarra y nada de nada
  2. Un lector de cómics frustrado.Siempre he querido leer muchos cómics, pero mi falta de presupuesto me impedía desarrollar esta necesidad
  3. Pintor de figuras de plomo. ¿Quién no ha pintado una figura de plomo? yo pinté alguna, incluso compré material que se quedó almacenado en algún sitio
  4. Pintor de oleo. En mi haber hay tres o cuatro pinturas, nefastas.
  5. Titulado superior. Años estudiando una carrera a distancia sin acabar la carrera
  6. Ligón frustrado, siempre quise ser un gran ligón, pero yo era invisible
  7. ...
Son muchas mis frustraciones, también soy un escritor frustrado. Me dije, voy a escribir y zas, toma blog para martirizar a incautos lectores.
Esto me lleva a contar lo que quería contar. Parece que los blogueros manejan el cotarro de muchas cosas, así me lo dijo un amigo que es licenciado en fisioterapia, parece ser que las marcas deportivas dependen de que algún bloguero con más o menos conocimientos recomienden una otro accesorio, películas, series libros, lo mismo para muchos otros temas, pero o malo es cuando se meten en temas de salud. Así que como no quiero influenciar en la gente hablaré de zombies.

Este zombie siguió recomendaciones de un blog
Por lo que siguiendo mi guía de cómo escribir un mi blog, aunque pueda recomendar algo, no lo puntuaré. Seguro que alguna vez se me escapará alguna recomendación, pero recordar, no lo haré con criterio alguno.
Así que descuidados del mundo os aconsejo que no sigáis mis consejos.
Los últimos que siguieron mis consejos


martes, 4 de agosto de 2015

Verano de ciencia ficción

Verano del 2015, una ola de calor se queda estática en la península ibérica, en particular en la meseta central. Las temperaturas diurnas no descienden de 35º y las nocturnas no bajan de 22º. Se habla de ola de calor, hemos sufrido olas más agresivas, pero claramente más cortas, la ola va y viene, esta se ha quedado. Años atrás en julio ha dado algún respiro con días más cercanos a la primavera.
Este comportamiento, que los locos ecologistas atribuyen al "cambio climático", los millonetis a "la cosa esa de clima cíclico" y los coherentes religiosos a "castigo divino" porque como no oramos más está ocasionando un comportamiento incontrolable en el microclima de mi hogar. Ese microclima lo tenía regulado para poder sobrellevar el verano sin necesidad de aire acondicionado. Yo siempre he dicho que excepto tres días al año no me hacía falta aire acondicionado.
Cómo se mantiene el microclima, se mantiene sacrificando ciertas comodidades e invirtiendo en lo que se puede llamar remedios tradicionales. Se planificó de la siguiente forma:
  1. Se instalaron dobles ventanas, que además aisla del ruido.
  2. Se instalaron toldos, si esas cosas de telas que cuelgan de las paredes.
  3. Se bajan las persianas en las habitaciones donde no se realiza grandes actividades.
  4. Se cierran ventanas en horas de temperaturas extremas.
  5. Si nos vamos de casa cerramos todas las puertas de las habitaciones. Para crear una zona estanca que luego pueda aliviar los calores.
Con estos pasos, que son fáciles, conseguía que en verano pocas veces la temperara subiera de 28º.
Pero este años, mi vida se ha transformado en una película de ciencia ficción.
Aquí tenemos cuando amanece
Cuando amanece, como en la película Crónicas de Riddick, cuando amanece en Crematoria movilizo rápidamente al personal, las niñas apagan las luces y cualquier fuente de calor, bueno la pequeña está aprendiendo, con 15 meses parece que aún no se entera, pero la mayor la está enseñando, Entre mi mujer y yo, cual cambio de ruedas en fórmula1, estancamos la casa a prueba de olas de calor. Nos reunimos en el punto central de la mansión donde vivimos, donde nos esperan nuestras hijas. Y nos quedamos así juntos esperando a que pase el calor, como en una habitación del pánico.
Todo estos puede durar hasta que alguien dice, "¿no vamos a la piscina?" entonces, es cuando una colleja voladora de mi parienta me despierta de mi letargo veraniego, que te hace dormitar en cualquier rincón de la casa.
Aquí durmiendo en cualquier sitio 
Tomo aire y cogiendo el equipaje piscinero, me encamino a la cápsula de escape espacial, con toda la familia, para descender en apenas un segundo las cien plantas que nos separa de la piscina.
Esta vez es un fuerte golpe en la bajera del ombligo, que es la altura que le pilla a la mayor, diciendo "venga papá vamos a la pisci", salgo así del ascensor.
Al salir a la calle me dirijo con todo mi ejército de fremmen atravesando el desierto, buscando un sitio seguro para poder acampar.
Aquí caminando con mi familia
Acampamos en el desierto y preparo a mis hijas el destiltraje, preparados para asaltar al gusano del desierto, si le llamo Shai-Hulud, me van a llamar friki. Cuando ya está todo listo nos tiramos sobre el lomo del gusano... esta vez es el agua fresquita que me hace despertarme del todo y ya salir de una vez de esta modorra veraniega, que se repite ciclicamente durante todos los días con estas temperaturas.

viernes, 24 de julio de 2015

¿Quién relee un libro?

¿Cuántas veces has visto una película más de una vez? Posiblemente innumerables veces, pero ¿una serie completa? Probablemente menos veces e incluso en algún caso ya habrá personas que nunca, pero y libros y no me refiero a libros de texto que hemos estudiado los que estudiamos mal mil veces sin prestar atención, me refiero leer una novela de primera a última hoja. Esto de releer un libro, seguro que hay mucha gente que lo hace, gente que se les señala por la calle como gente rara, yo lo he hecho en contadas veces, el señor de los añillos, el bastón rúnico, la saga Taliesin (creo que su nombre es otro), la saga Dune original, la plaza del diamante , miedo y algún otro libro olvidado en mi cabeza, pero a mi no me señalan por la calle, soy de los que no salen a la calle.
Así leo yo.

Esto de leerse un libro más de una vez, es un muy bueno, porque aprecias cosas que no llegaste a leer al principio, matices que pasaban desapercibidos, vamos que es recomendable, es como mirarse con un espejo de aumento la cara después de afeitarse, descubres pelos olvidados.
Pero surge un problema ¿Quién puede leer un libro dos veces? El principal problema es la falta de tiempo, algunos de nosotros tenemos que meternos al baño un par de veces para poder acabar un capítulo, pese a que crean que nos estamos tocando. Esta falta de tiempo te hace intentar optimizarlo, de manera que te planteas que si relees algo, pierdes algo nuevo por leer. Este dilema atormenta a mucha gente. Aunque a veces cuando acabas un libro malo, te lanzas a releer algo bueno, para no perder el gusto a la lectura.
Leyendo un mal libro





Lo de leer un libro malo, también es peligroso, yo hay dos libros que no he podido acabar de leer, el primero del cual me avergüenzo mucho, es Don Quijote, lo siento, pero no me ha enganchado nunca, así soy yo, hablando de lectura sin haber podido leerlo, el segundo es uno de Sánchez Dragó y que no se quiera poner a la altura de Cervantes, que esta gente en seguida hace relaciones absurdas. He leído, muchos libros "malos", pero siempre había algo que me animaba acabarlo, aunque fuera leer el siguiente que me estaba esperando o no estudiar para el examen que tenía cerca. Prometo leer este año el Don Quijote, que no lo considero malo, pero no el de “tras el corazón del dragón” o algo así que era el título del otro tipo que me recuerda siempre a una canción de DefConDos.


Y Releer comics, eso tiene su miga. No así releer manuales de juegos o letras de canciones, eso siempre estimula más.

Y a ver quién se atreve a releer esta entrada.

lunes, 20 de julio de 2015

Vaya pelos

Hace unos meses me encontré con un amigo, cuyo nombre no voy a desvelar, para proteger su identidad, realmente me encotró él, yo no le reconocí, algo demasiado frecuente ultimamente, lo que ya es preocupante, pero eso será para otra entrada.
No le reconocí, primero porque estaba calvo y algo más raro, que no supe apreciar a primera vista. Me saludó, me preguntó que tal, algo convencional, pero yo notaba algo raro. Yo soy muy despistado y no me percato de las formas de actuar de mucha gente hasta que más tarde los analizo, quizás, más que despistados, se le puede llmar, lento.
Me comentó que la vida le iba fenomenal, de soltero y sin hijos y cosas así que todos los que han cambiado su forma de vida te quieres vender de forma insistenta para convencerse así mismo. De todas formas un sentimiento de preocupación me invadión por su forma de hablar y de actuar, a pesar de que no puede hablar mucho tiempo con él. Nos despedimos y así pareció que quedó, la cosa, pero cosas del destino me contré dos días después con un amigo en común y me contó una historia totalmente diferente, cosa rara en él. La muijer y su hijo le habían dejado, antes que el banco le hubiera quitado una casa que había heredado casi sin deudas de sus padres, ya que le echaron del trabajo por algo raro que hizo y se dedicó a pedir prestamos que no podía pagar. Esto me impactó y despertó mi vena detectivesca, vamod cotilla, que tengo y me puse a indagar.
Pregunté a su mujer, que lo había pasado muy mal y que no quiso hablar del tema. Su hijo me dijo que le preguntara a él, típico de su familia y lo tengo merecido por cotilla. No escarmenté y mi curiosdidad dió frutos, por desgracia dió frutos y voy a narrar la verdad que encontré sobre mi amigo, para ver si alguien ve esto y le puede ayuda o decirnos como ayudarle.
Ya se me había olvidado el tema, cuando buscando por Internet a un elemento que se dedicaba a poner comentarios repelentes e una web que conozco, busqué también a mi amigo, del que estoy hablando todo el rato, encontré un blog que tenía un poco escondido con sus cosas personales, las estradas más recientes eran horribles, pero curiosee y curiosee y pude sacar una conclusión de lo acaecido con mi amigo, que pasaré a narrar. Pondré los días según he ido viendo cuando ha empezado el problema, pondré algún comentario algunos días
día 1: "Me han dicho que tengo una microrotura fibrilar y que tengo que hacer rehabilitación"
día 2. "He ido a rehabilitación y me he encontrado con Marina, antigua compañera de colegio, parece que va a ser, la que me trate, me he puesto un poco nervioso" Ya me acuerdo, era maja,
día 3: "Me ha dado un masaje Marina, me ha dolido mucho, pero no por la contractura, sino por los pelos, me ha dicho que es mejor sin pelos, como en los viejos tiempos, cuando íba con mi amigo nadador a correr y sin pelos en las piernas" Ese amigo debo ser yo, no le recuerdo sin pelo, el siempre era muy peludo
día 4 "He decidido depilarme, para que el lunes cuando me toque Marina sea más placentero, como no quiero que salga pelo más fuerte voy a usar cera" Esto empieza mal, verás como es un lio de faldas
día 5 " tras seis días hospitalizado ya he salido del hospital. Empecé a depilarme con cera y como soy un poco peludo y bruto, cuando tiré fuerte al no salir poco a poco, parece que me desmallé del dolor al arrancarme la piel, mi mujer me encontró en el suelo del baño con una trozo de papel de cera y la mitad de la piel de mi pierna en la pierna, tras reingerto y recuperarme del golpe en la cabeza ya estoy en casa, para recuperarme he de dejar unos días" Me deja sin palabras
Resultado de imagen de chewaka
Mi amigo tenía así de pelo
día 6 "No puedo resistirlo y tras diez días he decidido afeitarme las piernas, a pesar del mosqueo de mi esposa, mañana mismo voy a ver a Marina"
día 7 "No se que ha pasado, pero me están saliendo los pelos y me ha ocacionado tener toda la piel de granos purulentos, como espinillas, es algo asqueroso, no creo que así pueda ir a ver a Marina, me reviento todos los granos que puedo" Crecimiento de pelo rápido

Resultado de imagen de pierna con acné
vaya tela

día 8 " tras unos días ya no tengo espinillas, pero tengo los pelos que pinchan mucho, me ha irritado las ingles y el interiro de los muslos con el contacto entre las piernas, espero que merezca tanto sufrimiento la pena" Madre mía, seguro que parecía un cactus
Resultado de imagen de pincho fruitis
Prueba a frotar dos cactus

día 9 "He decidido hacerme la depilación laser, he ido al fisio y Marina estaba de vacaciones, así que aprovecharé esos días que está de vacaciones para depilarme, le preguntaré a mi compañero de trabajo de fianzas que su mujer tiene una esteticien" Aquí ya hace cualquier cosa por Marina, así se echa a perder una relación. Yo ya le veía como al de la película
Aquí un hombre de verdad sin depilación laser

dia 10 "Mi mujer se ha mosqueado por haberme depilado, pero que la den, no se depila ella, me he depilado las piernas, pecho y espalda, ya que las lumbares también me duelen, el culo también, pienso hacerme en breve las ingles y los sobacos, para que se joda mi mujer, por fastidiar"
dia 11 "Elsa se ha ido a casa de sus padres, dice que se tiene que pensar lo nuestro, si no le gusto sin pelo es que no le gusto" Algo de razón lleva, pero es una situación muy tonta
día 12 "he vuelto al fisio y el masaje ha sido esplendoroso, no me ha tocado Marina, que estaba de baja, sino un compañero" Bueno, que este se ha hecho bujarra
día 13 "Sigo con las depilaciones, ya que hay que repasar. Parece ser que mi hijo se ha ido con mi mujer a vivir hace algún mes, pero no sé que tal se llevarán, ya volverán, yo sigo con mis depilaciones" Aquí llevaba varios meses sin escribir, parece que visita mucho el salón de belleza, escrie mucho sobre dicho salón. aquí estaba perdido
día 14 "Me han echado del trabajo, me dicen que he robado 10000€, me ha denunciado el compañero de finanzas, pero si me lo he gastado en su clínica de estética, no sé porque se queja" Nunca me imaginé que pudiera robar nada. Ya me imagino que tiene un lio con la mujer del compañero
día 15 "Tengo que cambiar de salon de estética, no me dan más crédito y quieren que pague las deudas. El banco no me da más crédito" ¿se estaría cambiando de sexo?
día 16 "El banco me echa de casa, cabrones, la casa de mis padres, dicen que no pago, voy a okupar alguna casa, que ahora está de moda" Esta es la mala imagen de los ocupas
día 17 "casi no tengo ya pelo, odio el pelo, lo estoy consiguiendo, ya lo hago yo, od paso unos consejos..." Aquí empieza a dar consejos de usar ácido, fuego, cuchillas, cosas horribles que no puedo describir. Su objetivo era no tener pelo y tiene miles de trucos a cada cual más loco
Resultado de imagen de dertycia
No le vía nada raro, pero es que no tenía pelos ni en las pestañas

Si alguien sabe como ayudar a mi amigo que lo diga por favor.

PD: todos los nombres son falsos.